♬~♪ ~因为简单~所以有力量~♬~♩~

我觉得今天有很多事情想写，但是又好担心写完之后发觉这样没写那样也没写，真是有得写也烦没得写也烦，矛盾的人生啊T-T

 

那就从题目开始写吧，今天我破天荒的买了本《当代歌坛》原因很简单就是因为有小基基，上次我买这杂志应该是5、6年前的事情，初中的时候我基本上是每期必买，从黑白的到全彩的，我基本上是见证了《当代歌坛》变得越来越脑残的整个过程，和《看电影》与《足球周刊》因为是出国不方便购买不同，《当代歌坛》在我进入高中以后我就坚决的认为是一本不适合15岁以上人士阅读的杂志，就算是15岁以下阅读还顺便会误人子弟害人不浅，刚才我洗澡前蹲厕所的时候除了看了下小基基的报道随手翻了两页，顿时两眼摸黑欲哭无泪，因为之前在看小基基唱片介绍的时候旁边一篇是写一个叫‘谢和弦’的人唱片，推荐指数还蛮高于是我就记住了这人的名字，然后我往前翻翻又看到了这个人的介绍，我心想那就看看好了，简介部分介绍的基本上是天上有地上无，这没啥好叽歪的或许人家真的是有才华呢对吧，结果正文第一句话我就倒了，彻底的杠杠的倒了——‘当我真心在追寻着我的梦想时，每一天都是缤纷的..........如今我就还只是个牧羊人而已’落款是谢和弦.......

 

让我淡定的先为保罗-科艾略鞠一把同情泪，然后在为《炼金术士》忠实粉丝老茄叹一口无奈气，我不知道是歌手自己说的还是《当代歌坛》编辑同志以为是人家自己说的，但是这样的错误真是让人啼笑皆非，难道在写稿编辑校对之后这种常识性的漏洞居然还可以印刷成书？说不定人歌迷还真以为自己的偶像说过这么有水平的话呢，这不是放纵歌迷盲目崇拜吗？我室友今天看着我买了《当代歌坛》回家之后说‘哟，你家小基基加盟英皇了，开始买《当代歌坛》了’我说你以为我愿意花6块钱买两张纸啊，这杂志里面有一半人我不认识另一半我认识的我怕我看了过于义愤填膺导致夜不能寐，于是这句话居然这么成了真实了现。

 

说到书我想起来我要写的第二件事情了，昨天我上班的时候我老板拿了本1891年出版的汉英字典给我看，还是在上海出版的，书脊那一块已经脱落了里面居然还有圣经经文，外壳也搞得跟圣经似的，黑乎乎什么都没有，里面的字我应该有三分之二不认识，我的意思是中文- -但是其实解释的还是很到位的，我老板问我这书是怎么过来的啊我说我咋知道，1891年真正的汽车和飞机都不算发明了，鬼晓得怎么一本字典漂洋过海来了澳洲的，今天我上班的时候还专门给这本老古董拍了几张照，还特地在字典里找到小基基的名字和我自己的名字照下来留做纪念- -【你真的好无聊好无聊】

封面：

说明：

居然还有卍字符号= =

 

看完字典还是要说说MJ的，其实和题目也有些关系，毕竟提到当代的歌坛有谁不认识MJ？昨天看到很多朋友都在日志里论坛里讨论MJ去世的消息，我不是MJ的歌迷也没怎么听过他的歌，但是他的去世毫无疑问也在我内心激起了小小的波澜，因为昨天早上我一去上班的地方对门那阿姨就很严肃的给我说MJ死了，我说真的吗真的吗？然后我用手机查了下新闻确认了消息的真实性，阿姨告诉我她原来很喜欢MJ跳舞的，真的好棒好棒，阿姨说完之后站到MARKET门口的样子我觉得特别落寞，我突然想到一个词，怅然若失，可能在很久之前阿姨还买过MJ的唱片，在家从电视里学MJ的舞蹈，情不自禁的跟着MJ歌唱，而那么多年的今天突然听到MJ离开的消息，就像多年前的一个恋人再也不会回来留下的只是一连串幸福的记忆，这样的感觉那么心酸那么无常。我坐在火车上想着，我到了那个年纪，会不会有一天也突然这样的怅然若失的站在人群里落寞的望着远处？

 

最后一件事是送张照片给我那越来越不知道在想什么的娘，今天在火车上打电话刚接通非要撒娇说‘你都不在都没人叫我妈妈，快叫一声来爽一下。’结果挂电话的时候说‘乖狗儿，快说妈妈再见，温柔一点。’总攻大人被逼无奈在众目睽睽之下假扮温柔尔雅呜呼哀哉。

于是这本来是前天要发给我爸的照片，阿米没有网络的日子里靠自拍度日，还有一周，坐待流量扑面而来T-T

比如今天，我凌晨4点被窗外飘进来的雨滴砸醒于是我淡定的摸到枕头旁边的手机连个网在毛吧今日水贴里报个到，然后想着昨晚还有很多小基基这两天活动的图片和视频没有收集，于是挣扎着爬起来，准备利用9点之前还有流量可用的时间整理一番以供整日消遣之用。

 

电驴很讨厌的自动为我登录了，于是我也只能顺从的让它拖着纯情罗曼史我就开始去找星星同学会的种子，紧接着我开始逛基本色和贴吧，一边收集图片另一边还缓冲着阿毛的普通话视频【<——这个问题我会分段专门讨论，MD】所以在今日凌晨我开着电驴开着迅雷开着三个视频开着基本色载图片开着没人会叫我的QQ开着连人都没有的MSN我还一脸愤怒的咒骂着这TMD什么破网络啊，我现在反省起来我觉得我真不是人，或许我从来就没是过人。

 

好在一切都还算顺利，到目前为止该完成的工作都已经完成了，关于流量的问题我也不想去深究了因为在PEAKTIME我肯定是不会去做UNPEAKTIME的事情的，所以我觉得在这方面我肯定还是有底线和良知的，超了就超了，淡定！【握拳！】

 

那现在已经过了9点了，所以我开始来写日志，这也是杀时间的一个好方法，其实之前已经为咱们花洒写了点爱阿巨宣言之类的东西，本周的写作任务已经完成了一半，折腾完日志我就去看星星同学会，然后还可以去群里瞎折腾一番，下午就梳妆打扮一下去FLEMINTON折腾手机上网的事情，我反正已经做好这个月电话费爆单的准备了，有什么办法呢，还不是因为我没有自制力的爱着阿巨和阿毛【摊手】在连QQ都上不了的情况下，我还坚持上基本色和毛吧，我有多不容易你们两个知道吗【阿巨、阿毛：我们又不想知道】

 

悉尼一年就抽两天冷风，今天早上我除了被雨滴砸醒和被HC的责任心惊醒其实我还是被热醒的，我这一堆的厚衣服都还没发挥功效呢就要挥手送回旅行箱了真令人不快，然后再看看我的伯尔尼热水袋真是觉得暴殄天物T-T

 

明天约了朋友出去吃饭，这样又可以打发掉一天没有流量的日子，周三躲在家里认真学习努力看书充实没有流量的日子，昂首期待下个月6日流量的重见天日这样艰苦卓绝的斗争也算是告一段落了，这真是一段堪比二万五千里长征的精神旅行。

 

本来我是想说一说阿毛的普通话视频的问题，但是我真的累了困了以及饿了，所以这么学术研究的事情我还是等哪天兴致来了专门整理讨论吧，于是这周就这么着了，祝我在没有流量的日子里过得愉快。你们也是，虽然你们有流量- -

上个星期那篇日志我写完之后，我娘给我发了短讯说，你没有堂妹，那是你表妹，我还直接打了电话抗争说那不是我爸爸这边的人么，怎么会是表妹，结果这个常识性错误被我室友嘲笑至今，MDMDMDMDMD，难道总攻大人还不能犯错了难道总攻大人还不能聪明一世糊涂一时啦，是觉得总攻大人的完美无缺的光辉形象倒塌了是吧，是觉得自己心中的道德楷模良知丰碑泯灭了是吧，是觉得这世间唯一的准则唯一的标杆灰飞烟灭了是吧【你真的真的想太多了，真的】

 

算了，今天老茄四十大寿我就不跟你们这些受计较了【<——明明是自己很CARE】，我翻看了一下去年6月15日的日志，发现那天和父亲节是同一天于是我忙着感怀父亲节了，顺便就把老茄给忽略了，本来我说今年要不要写点啥，结果我发觉在过去的一年中我对老茄的耐已经趋于平淡了，取而代之的是不断的将各种各样的大叔放到冥王星然后又拿出去，可见我当初是多么的爱老茄以至于对他的一份爱可以分给那么多大叔【喂】老茄，感动不？【小基基：咳咳咳咳】

 

小基基签约英皇之后越发的意气昂扬，上周那篇日志让我眼界大开，那句‘签约之旅’颇有当年阿米的‘QB休闲之旅’的风范，在接下来的一段时间里，如果小基基能够学会使用小黑框，阿米也算是功德圆满了，昨天还去参加啥361度的活动，设计的那双鞋真TNND小基基......下个月又要去广州开演唱会了，不禁让我想起4年前的那个深秋我和小基基的第一次，顿时感怀物是人非内牛满面【够了吧】T-T我真的好想去看我的阿巨，我的阿巨啊，我的阿巨，在没有大叔的日子里，我是多么的想念你，想念你.....【我呸！】

 

不过，怎么说今天的主角还是我们家亲爱的老茄，所以我还是将投放在小基基身上深情的目光稍微收敛一点，诚心诚意的祝老茄四十大寿怎么快乐怎么活着吧！【真没诚意】

 

真好，我又利用老茄为借口完成了一篇日志，鼓掌！

 

是的，这是老茄。

刚才回到家上网看新闻才想起来今天是高考的第一天，这除了会让我想起四年前的自己以外，今年的高考的特别之处还在于我堂妹也成为这场成人礼中的一员。我和我堂妹相处的时间并不如堂姐表弟多，主要是因为生活在不同城市，所以只有在逢年过节的时候才能见上一面，而最深刻的记忆无非是小时候在爷爷奶奶家过寒暑假时不断吵架和打闹，我上次见到堂妹还是两年前回国的某个下午，一家人吃晚饭之后她带我去书店买书然后看着她独自离开回家。堂妹和堂姐联系要频繁些，所以我这个二堂姐也只能羞愧的感叹原来和我一起大哭大闹的小女孩儿已经长这么大了。

 

或许也是因为今年高考的原因，所以听到堂妹的消息也比以前多了些，无非就是志愿、模考、情绪这样的事情，以通常的情况来看，我这个作为姐姐的在高考上只能成为一个‘教训’而不是一个‘模范’，所以我也不知道应该要用什么方法来鼓励这个唯一的妹妹。虽然在高考上我无法帮忙，但是在这个特别的时候我可以送上我特别的祝福。

 

‘亲爱的....

 

          下面我想说的几件事情基本上会让你不以为然，因为我和你一样大的时候我比你还不屑一顾，我写下来只是想告诉你，生活一直在向我们证明着那些古老的道理，但是只有体验过了才能帮助自己成长，你要相信你将会遇到很多困难，当然还有更多的幸福，这都是生活的一部分，最重要的是这些好好坏坏的经历可以让你知道你正在生活着。

 

           我知道你第一志愿是香港理工大学，而这也是我曾经梦想中的大学之一，我相信你已经为这个目标付出了百分之一百的努力，而我也相信接下来你一定可以顺利的取得自己想要的结果，同时以我所知道的你的性格，你肯定能够在那片土地上获得更多的机会以及更加完满的前途。而另一方面，无论是出于宽慰还是放松，我想应该有很多人给你说过高考并不是唯一的出路这样话语，在这里我并不是想重复这句其实并没有多大作用的老生常谈，因为高考对于一个人的人生来说就是举足轻重的一笔，它控制了许许多多的人的人生走向和生活态度，但是也有更多的人，我的意思是比那些在高考中获胜的人更强的人，他们通过另外的途径和奋斗收获了生活的果实，所以，我想你会以最严谨最认真的态度对待这生命中的第一次考验，但是也会以最平和最坦然的心态迎接各种各样的结果。而宠辱不惊的态度，也会适用于你即将启航的人生。

 

          刚才我看了一下今年两套全国卷的作文题，我不知道你今天考的是哪一道，对于我个人来说，虽然我个人觉得小动物游泳的那题比较好写但是我更喜欢道尔顿的那一题，因为道尔顿的故事恰好是我熟知的，而在紧张的考试中能遇到自己熟悉的内容是多么的难能可贵，这也是我想说的第二件事。我知道你喜欢看电视，但是不知道你是不是喜欢看书，堂姐经常会和我说你们聊天的时候你对各种各样的电视剧都可以如数家珍，所以我也强烈的表示我要找个机会和你好好聊聊，我现在追TVB追得乐此不彼，当然也希望等你高考结束之后我们可以大肆花痴一番，这也正是我一直都认为的无论通过什么样的方式获得知识都是一种快乐的行为，如果你拥有大量的丰富的知识，那么在遇到问题遇到困境或者遇到像高考这样的挑战的时候就能够保持头脑的冷静从而找出解决的方法，比如今天作文里道尔顿的故事，它会让我想起小时候看的那本十万个为什么，会让我想到那些明快的颜色、浅显的文字和卡通的形象，相信在这样的氛围中自然就很容易达到下笔如有神的状态。我相信你是一个热爱知识的人，然后不断的将这样那样的知识转化成自己的智慧，而成为一个能够运用所学完满内心的人一定是充实而幸福的。

 

          其实你堂姐我并不是那么老学究唠唠叨叨的人，所以你根本不要太在乎我说话的口气，像我这种人偶尔也有点严肃的本钱【我呸！】，或许我上面说的话你都已经理解通彻，根本是我自作多情在狗屁扯淡，反正这都不重要，因为那些只是我做人的方式，而不是你的。对，这也是我想对你说的最关键的话，我不知道你是否读过一篇叫做《巴黎，一个沃州人的印象》的文章，里面有这样一句话‘依照你的为人行事吧，而若你尚不清楚自己是什么人，至少依照你认为的那样行事吧，像我一样，就是说别像我一样；做我所做的，同时保持你自己。’虽然很多人有相同的想法相似的境遇，但是归根结底我们都还是不同的个体，我们有不同辨别是非的方法也有不同的划分道德的底线【当然，我是没有底线的【死一边去】】，所以我想如果可以那就在尽量少伤害人的情况保持自己，甚至不要去考虑不伤害任何人，因为你是无法取悦全世界的，尽最大努力让周围的人快乐，但是一定要诚实的使自己幸福。

 

         生活总是在不断的教会我们很多东西，就像我出来这三年也学会很多一样，任何的酸甜苦辣还是需要自己去体验，上面这些话你一定看到过听到过很多遍，我写这么多但愿你不要觉得你堂姐居然是这么幼稚的人抱着这种老套的观点絮絮叨叨真的很罗嗦，但是你也要理解，像我这种奔三的大龄女青年体质里难免要存在点祥林嫂的成分，这就如我们即将迎接的苦难和幸福一样是不可避免，生活没有怨天尤人也没有得意忘形，如今坦然的快乐和坦然的悲伤同样困难，但是我期望你能够做真实的自己。

 

       最后的最后，我还是要说一件最最老套的事情，就是珍惜现在和父母在一起的时光，因为或许在以后的时间里你再也不会像过去的18年里可以和他们随时随地的撒娇亲密，因为当你独自一人的时候你会发现你比自己想象中更爱他们更思念他们，因为只有他们才是你整个生命中最安全的依靠.

 

祝你，

 

安好以及常欢笑

 

                                                                                     你的阿米堂姐’

星期五和星期日晚上都被通知要起来做球赛，结果人是起来了，球赛也看了，然而新闻没写却在小基基那边写了好多唧唧歪歪的话，真是对得起我阿巨至上的良心。既然那这样，我们就先来来了解一下小爪子相公的近况吧。

 

我们家阿巨从日本回来销声匿迹了几天跟着陈志云不知道去哪个宾馆拍了几张证明自己还活着的癫照之后，终于于昨天在北京和英皇签了三年的卖身契，正式将自己的肉体和灵魂一并卖给了不知是迷茫还是光芒的英皇，主要是这阵仗搞得也忒大了点，昨天说是啥登基大典坐着个龙椅出场，无奈那个龙椅上的龙也太像蜥蜴了，搞得我这颗惶恐不安的心更加的七上八下了，结果今天又在钓鱼台国宾馆搞毛活动我更紧张了，看着英皇这捧人的气势，我就怕造成能捧多高也能摔得多狠的后果，希望这一切都是阿米无聊之余的幻觉；除了在北京的俩活动之外，6月5日在澳门还要搞一场，举办地点是在今天才开业的新濠天地，不知道什么来头，但是传说参加的600多位嘉宾都会被英皇邀请入住一晚然后澳门一日游，好可怕啊，我觉得越是这种浮云这种浮夸的宣传越是超没底的，心颤颤的观望中，等着阿巨的实质性东西滚出来才能一正我这颗被折磨得无法信任的心。

 

关心完小基基我们来关心下许久不见的陈阿毛，我知道前几天宫心计杀青了，然后今天群里就有人说阿毛今天回悉尼了，真是让人振奋的消息啊虽然跟我基本没啥关系- -昨天还在群里猜阿毛是不是住CHATSWOOD，结果今天他就牛鬼蛇神一样的飘来了，眼看着09年过了一半了，阿毛的新戏一部都还没有上，不管怎么样先上一部囧虎让我们过过毛片的瘾啊，上半年传说最好看的《巾帼枭雄》我都没看完，下半年不知道有啥在等待着阿米，如今也只能用旧毛片来安慰这颗渴望HC的心了。好在今天看到受不的一张签名让我倍感安慰，顿时找回了当初对肥牛CP坚定不渝没有底线的爱。

我的初恋肥卡啊我的万受牛奶啊，放心吧我一定会给你们一个完美的大结局的，如果实在觉得不够完美我就让牛奶推了耀扬哥以正妇纲。

 

老茄不知道还在不在中国，我懒得管了，让他升华去吧；至于小外遇不知道又哪里去了，我也不想管了，这两天写的字够多了，总结一下就洗洗睡了吧【摊手】；今天还有件很重要的事情就是传说中的儿童节，一年中其他364都可以不装嫩但是在今天我至少要把自己搞成个90后最好还可以含个奶嘴流着鼻涕傻呵呵的对着大叔们抹口水【儿童是不HC大叔的，阿米】在这么快乐无忧无虑的节日里，我这个奔三的老朽就不要说些追忆往事唏嘘曾经的感慨来打搅期待童心的渴望了。在今天，请尽情的把自己想象成彼得潘或者阿拉蕾吧，梦幻岛和企鹅村永远收容着不愿长大的灵魂们。

 

节日快乐，今天我们有更多理由快乐。

突然更新的原因很简单，今天早上在火车上看完了《朗读者》后就蠢蠢欲动的想写些什么，毕竟很久没有一本书让我有心情去整理下读后感，所以一整天都在想要怎么完成这篇日志，但是显然磨蹭了十几个小时之后更新的热情已经减半了，好在刚才去洗澡的时候正好听到一首歌，突然觉得那句歌词就是我一直在寻找的感觉，无论这本书需要如何庄重的思考，对我而言，被爱的人不用道歉。

 

我看书很喜欢看序言，因为在序言会指引着我保持着怎样一种心境去阅读接下来的内容，《朗读者》的序言作者很明确的告诉我，要怀着崇敬严肃的心情去阅读这样一本书，就好像一直以来我们对待德国文学的态度一样，虽然我对这样的忠告有些不以为然，但是无论如何这使得我从一开始就显得比平时更小心翼翼，我也一直在提醒自己应该更加敏感的去体验作者的文字，最终的结果告诉我，保持这样的态度是正确的，对于这本书我们是需要更悲天悯人一些。

 

我是一个喜欢将整本书读到最后一个字的人，《朗读者》的背后有一篇读后感我自然没有落下，读后感的作者说他会把这本书与《洛丽塔》放在一起，我突然有种恍然大悟的感觉，没错，就像《洛丽塔》一样，《朗读者》不是那种扣人心弦的侦探小说，也不是《哈利波特》那样的奇幻冒险，就像我坐在火车上读书，《冷月》或者《众神的风车》会让我一边走出火车站一边还盯着书上的文字舍不得放下，而《朗读者》或者《洛丽塔》则是随时可以放下可是随时又可以拿起来，总会有所得着。我想我会永远记得舒伯特和洛丽塔乘车远游那阴冷潮湿的天气，当然我也不会忘记米夏坐在台阶上等待汉娜归来的忐忑心情。一本书如果能让人记住一个瞬间或者一个感觉，就是值得欣慰的吧。但是我的《朗读者》这个版本有一个让我痛恨的败笔，在那篇读后感之后，不知道是谁画蛇添足般的在后面加上了一些自以为是需要思考的问题，就像上学的时候阅读理解一样，段落大意中心思想，揣摩作者其实并没有的感想和心思，这就像诅咒一样挂在了这本美丽的书本背后，若不是它前面一页还有读后感，我肯定会直接撕掉，免得我再次翻起来的时候作呕。

 

说了序言说了后语，应该回到文章本身了，虽然在一开始我是抱着对纳粹的罪恶和愤恨的心情阅读的，而且当米夏走过一个个集中营或者纪念馆的时候，还有描述党卫军丧失人性的行径的时候，我会联想到那些曾经看过的画面或者电影，我知道我的害怕和痛苦，绝望和迷茫无法与经历过那场浩劫的人们所比拟，但是我相信自己至少可以体会那万分之一的情感，这也应该使我在阅读这本书时表达了最基本的尊重；然而回到书本的主题，当我翻开下一页，看见作者用直白的语言写到“第二天一大早，汉娜死了。”的时候，我的心确确实实的往下坠着，作者并没有写明为什么汉娜在米夏接她出狱的清晨选择自杀，但是当米夏走到汉娜生活了18年的牢房，看到那些贴在墙上的绿草蓝天的图画，看到那些学写字时摘抄的诗句，看到那张有自己身影的简报时，我可以感觉得到米夏喉咙里燃烧的火焰以及狠狠忍住的即将夺眶而出的泪水。米夏曾经试图将自己放入没有汉娜的生活中去，然而在一切努力过后他发现全都是徒劳，几年后重新见到汉娜，他依然可以熟悉的回想起两人在一起的往昔时光，就像他从没有出来过一样。后来我以为作者会用不小的篇幅去介绍汉娜死去后米夏的生活，然而文章却在短短的叙述后戛然而止，我被这突然的结束搞得有些不知所措，后来我坐在情人港的台阶上一边吃早餐一边回味结局，我突然想起来米夏在以后的人生里将一直过着没有汉娜却无法离开汉娜的生活，就像这文章一样，似乎还有什么应该延续下去可是它确确实实的就这么完结了，再也不会回来。

 

我并没有准备抱着一种悲伤春秋的心情去辩证究竟汉娜在党卫军的那段时间里触犯了怎样的人性道德底线，也没有想去追究她是不是将自己的所有朗读者都送去了奥斯维辛，还是在那场大火中，汉娜到底有没有扮演那个麻木不仁的角色，这一切的一切对于米夏来说好像也没有那么重要了，就像他一直无法像其他同学一样控诉上一辈的罪行划清自己与纳粹的关系，好像这样的努力从他第一天认识汉娜开始就已经徒然了。我依然怀着悲痛的心情为所有在二战中失去生命饱受折磨的人们感到惋惜，我也更加斥责那些蔑视生命丧失人性的道德沦丧，但是仅仅对这本书对《朗读者》对汉娜米夏而言，无论身怀着怎样的身份，在被爱的世界里在被爱的生命中，没有罪恶也没有道歉。

 

今天我老板问我天使与魔鬼的电影好看么，我说还好吧，主要是和原著不一样的地方还是很多的，因为我最不满意的就是将教皇内侍彻底变成一利欲熏心的坏蛋，周二去看电影之前我还专门重新看了一遍小说，我觉得我可以理解卡尔想重现神迹从而唤醒人们对于宗教的尊重以及对于上帝的信仰，然而电影里却让我觉得他根本是一个为了当上教皇杀人如麻的恶魔，最后死的方式也没有小说中的悲壮。我老板说也是，汤姆-汉克斯的电影有时候是挺无聊的，我说我反正也不是为了看汤姆-汉克斯，我老板说那你看谁，我说伊万-麦克格雷戈（Ewan-McGregor)啊，我一直觉得Ewan还是蛮小众的准备开口解释呢，结果我老板说哦我晓得我晓得，我欣喜若狂啊当时立马说我真的超爱他的，结果我老板他老人家用一特委婉的眼光看着我，我心想我不是为了看Ewan那已不神秘的肉体而喜欢Ewan的好吧，天地可鉴！

 

当然无论这部电影怎样，总算是给我个机会坐到电影院去看看我亲爱的小外遇顺便找回即将逝去的爱，其实从04年开始喜欢伊万，虽然并没有像关心小基基或者老茄一样时刻注意着他，当然也主要是因为伊万同志实在是太会神龙见首不见尾了，但是他从01年的电影除了Deception还没来得及下载以及I love u Philip Morris未上映之外，我真是一部都没有落下都看了，至于之前的好多都是因为下载不到或者是我接受不了他那副受得无边的样子而主动放弃的，但是比如星球大战这种人尽皆知的、艾玛这种没有机会给他裸露的、枕边禁书这种基本不穿衣服的、当然还有絮絮叨叨钻马桶的猜火车我自然都摸来看过了，和卡梅隆-迪亚兹的标心者属于我看了一半看不下去的那种，唯一遗憾还没有看的就是让克里斯蒂安-贝尔噩梦不断的天鹅绒金矿了吧- -当然啦毫无疑问的是，没有一部能够比得上《大鱼》在我心中的地位，Ed-Bloom之于我的Ewan就如肥卡之余我的毛，说白了吧，就是那刻苦铭心欲罢不能的初恋啊T-T【为啥你对小基基的书桓没这感觉？【滚！】】

 

而且人生果然就是有那么多无法解释的事情，当我从上周开始准备好重新投入小外遇的怀抱的时候，接连不断的让我看到一堆关于他的东西或者同好们，这难道是天注定要我和Ewan这死流氓再续前缘吗？这难道是老天希望我在小基基去日本寻欢作乐的日子里不再寂寞吗？这难道是某个神灵为了使我在老茄前往中国时不再黯然神伤的福利吗？这难道是阿毛让阿米在没有‘毛片’的日子里聊以自慰的精神食粮吗？这难道是知道我新欢不断企图挽回我那颗放纵的心的手段吗？最重要的是，这难道是让Ewan这种极品受勾引总攻大人我从而证明自己越来越诱越来越受的最终奥义吗？【够了！】

 

当然，上周除了找回关于Ewan的心动感觉之外，我还是做了很多有意义的事情的，比如我买到了《朗读者》并且在昨晚和今早的努力之下对此书的阅读兴趣终于进入了高潮部分，另外前段时间买的爱伦坡短篇小说集也渐入佳境，第一篇瓶中手稿和第二篇卷入美尔斯卓姆大海漩让我看得准备放弃了，但是第三篇一千零二夜的故事把我的热情给拽了回来虽然比起买书时的期待还尚有些距离，如今读到第四篇未来书简总算使我觉得没有白花这十几块澳币，但是到目前为止这本书里最让我满意的居然是序言- -另外，我发觉Kinokuniya也就是我传说中的第二故乡【其实就是书店- -】好像故意和我作对一样，每次都不会一次性的将杰弗里-迪弗的小说摆出来，第一次我买了人骨拼图看完后两个星期找到了冷月我本来说如果看到别的就一起买了算了反正都要看而且人骨拼图和冷月之间有好多本，我还担心我看不懂，结果找了半天找不到，等我这周再去的时候居然看到了唯一一本破破烂烂的空椅子，我现在淡定了，我相信等我看完这本之后下一本会及时出现的，我甚至认为这一直以来就我一个人买了他的小说，然后理货员不断地把滞销品给摆上去.....就像之前我看西德尼-谢尔顿，我热情最高的时候也就买了众神的风车和镜子里的陌生人，至于裸面我是在新华书店那箱打折杂书里无意中翻到了一本87年版本的价值1块2澳币当时把我给激动坏了结果搬家的时候被我给丢了，老头儿最出名的假如明天来临，还有世无定事以及你怕黑吗我都是战战兢兢下载网络版而且我到目前为止还是对我是否看了完整版的假如明天来临深表怀疑，结果等我本周二再去第二故乡的时候发现谢尔顿的小说基本都齐活了，而且还是因为他07年去世专门出的特别版T-T但是无奈我已经过了对他的小说狂热的阶段甚至还产生了相当的阅读疲劳，所以关于他的购书计划就暂时搁浅，我唯一担心的就是某一天当我决定收购回家的时候就再也买不到了，看着吧，一定会是这样的。但是我又有个相当好的预感，我的《浮世畸零人》即将到手了，我亲爱的第二故乡你可要给我争口气啊。

 

接下来的一个月里，除了希望等待中的书本顺利出现之外，另一件重要的事情就是虔诚的祈祷着我的NOKIA E71顺利的奔向我的怀抱吧。

 

另，迪弗和谢尔顿是不是都拿过爱伦坡奖啊？而且我怎么记得伊万演过某部由爱伦坡奖小说改变的影片？不然就是休杰克曼？无论如何，这都是使我的日志充满了JQ的味道啊，所以我满意了圆满了超脱了，所以伊万同学流氓大叔你可以继续安心的做你的诱受了。

 

最后，祝今日到达上海的老茄接下来的一周在我伟大的祖国玩得愉快过得开心。

 

===============质问肥卡是否还要脸的分割线===============

我呸！

今日百无聊赖之际重温肥卡的光辉岁月，结果此图一出，我认定陈阿毛确实是没有良知的冥王星生物。

 

今天走出火车站的时候我摸手机准备看看几点了，结果发现手机又忘在家里了，这事已经是一周之内的第二次发生，后来下班后朋友找到我说：“是不是又把手机忘了？你家阿巨合约的事情一天不下来我看我们一天没好日子过啊。”我嘻嘻哈哈的回答说：“没错，你应该去他博客发个帖控诉一下。”其实我没有说出口的是，除了报道杂志胡乱评论之外，我今天如此迷糊的原因是因为我出门的时候突然想起来，5年前的今天，拉阔演唱会，然后再对比如今的局面，我觉得生活真的像一个巨大的玩笑。

 

拉阔对于我的爱基之路就如我一直喜爱谈论的过往青春一样，虽然每次总显得矫情但是我却一直在谈一直在谈，所以今天当我想起来是5月15日的时候，我就决定回家来要写些什么，不过等我打开电脑，又是铺天盖地的关于合约的聊天记录向我袭来，然后登上MSN马上就有人让我赶紧往DISCUSS和CM赶，用这样或者那样的话语去支持阿巨，去反驳那些可笑的传闻，去斥责不负责任信口雌黄的小人，其实这半月以来，该说的话已经重复过无数遍，该讲的道理也清清楚楚的摆在那里，但是总是有那么多的媒体或者小人兴风作浪，上蹿下跳，将猥琐恶毒发挥到极致；从始至终，阿巨没有反驳过一句，至于媒体所用的骂战一词更是无从考论，既然有人想在这风口浪尖当跳梁小丑，我们何必陪他惺惺作态呢？

 

然后等我安静下来，准备回顾拉阔开始为这个于我而言如里程碑的演唱会写些什么的时候，我发觉我真的无法让自己从最近的担心和不安中挣脱出来，我也觉得好累解释得实在太多太多，前天就连阿毛的群里也有人贴出了相关的消息，我一肚子的火在群里喷了个遍，我TMD什么时候才能在遇到小基基的问题上处变不惊？每天早上都会去阿巨的博客为他加油为他鼓劲，仿佛该说的话都已经说尽，我能告诉他的无非就是“等待你的一个决定，等待奉上全部支持。”就像5年前我对自己说的那样。

 

最近几年的5月中旬无一例外的让我感到心寒，06年的冰冷我记忆犹新，老茄正式脱下了国家队一号球衣，那种撕心裂肺的感觉我想会深藏在我记忆的深处；07年这个时侯，阿巨派了《钱钱钱钱》然后还更新了一篇正儿八经的日志顺便丢了一张胡子拉扎的照片，但是《钱钱钱钱》后来的遭遇让我觉得5月中旬对于我来说还是如噩梦一般；去年的5月，老茄完成最后一场德甲后退役，或许这算是一个美好的结束吧，但是我想思念的痛苦继续让5月在我的回忆里扮演着不安的角色；再看看今年，我不得不握住自己最后的勇气在冬日的寒风里直面生活的嘲笑和愚弄。

 

我现在听着拉阔，听着小基基有些紧张的大喊“古巨基拉阔第一次”，听着阿巨唱“我觉得光荣 因有你拥戴”，我突然觉得好心酸，他走过了那么多高高低低，经历了那么多起起伏伏，成长为这么好这么温暖的一个人，然而就如“能力越大，责任越大”所说的一样，好像必须经历过这么多这么难的曾经才有可能拥有更柔软的内心和更坚强的灵魂，不知道这对于某个生命来说是赐予还是责难？

 

在这个于我或者同样于阿巨特别的日子里，我祈祷着所有的事情快些结束吧，让那些无谓的小丑们都闭嘴，我不知道阿巨离开或者留下会变成什么样子，如果这一切都是注定的磨难和挫折，我唯一可以祝福的是安好以及常欢笑。

 

阿巨，加油。

 

 刚刚看了东张西望，终于有些事情是确定了：

今早7点25分，我自然醒睁开眼，然后愤恨不已，毕竟前几天打工需要早起的时候，我7点40都还醒不过来，好了今天可以睡到4点70的时候我居然7点25就这么自然醒了，我在床上磨蹭了10分钟希望可以告诉自己其实我是假醒状态，但是显然一切挣扎努力都失败了，所以我只能无可奈何的心情爬起来开始利用9点之前UNPEAK TIME来下载毛片，顺便把小基基演唱会的照片们整理一下，结果又发现相册打不开了，我还能做些什么呢？当然就剩下爬墙了.......

 

爬到差不多9点的时候，我决定和室友一起出门去邮局把小基基接回家><结果回到家我只是试了一下声控TEE会不会工作之后就坐下来继续爬墙，人都是这么贱的，之前心心念念的东西到手之后基本上觉得也就那么回事儿....我现在正愁着把这堆东西怎么往柜子里塞。

 

好久没有进电影院了，而我期盼一年多的天使与魔鬼终于在上周四上映，所以明天决定去享受一番，顺便找回我呼唤已久的对小外遇的爱，其实我很想在看电影之前再回顾一遍小说的，但是无奈书不在我的手上，明天我只能靠记忆去跟随剧情的发展了，刚才还看到EWAN去罗马宣传的图片，流氓啊你咋不过来悉尼一趟让我摸摸呢？这样也可以增进我们逝去的感情啊【我呸！】靠...你怎么还是那么肥.....我真是欣慰啊，看到那么肥的EWAN我依然还有怦然心动的感觉，说明总攻大人我依然还是那么有爱有操守有底线有良知以及挥灭不去的道德情操。

 

HC完该HC的东西，还是要面对小基基那让人魂牵梦绕纠缠不休的续约问题，之前一直在说为什么还不续约，结果前天老黄被调离的消息公布后突然有种恍然大悟的感觉，当然也解释了我们的幼稚，虽然还是在为签约的问题迷惑不已，但是现在我不尝试去解读小基基了，因为他不是不懂而是太明白，明白得知道这所有的决定，明白得无法给出自己的答案，站在两条基本可以预见充满荆棘的路的分岔口上，我们这些局外人都无法做出判断，何况那个决定自己命运的决定？之前我在小基基的BLOG里面说，无论你给出怎样的答案，都无法取悦所有人，而我们可以做的就是支持你的每一个决绝，关于这份支持是因为我们已经做好了无法理解你决定的准备。所以，无论是留下还是离开，亲爱的阿巨，你的一个答案，我的全部支持。

 

不知道为什么，刚才写到小基基合约的时候我突然记起来我前天在火车上想到的小时候的一件事，是我上4年级的时候，当时的语文课本里面有一篇叫《猫》的文章，好像是老舍写的？我从一开学拿到语文书开始我就心心念念的想要上那一课，那篇文章还被我反复的读了好多遍，我一度还希望在上这堂课的时候主动举手起来朗读，我自己也很奇怪为什么那么喜欢那篇文章或者说是渴望上到那篇文章，我依稀还记得这篇课文的编号是16，我们差不多算是3天上完一篇，后来好不容易上到第14课目标近在咫尺的时候，我TMD阑尾炎住院了- -有同学来医院探望我的时候我特急切的问了问这一课有没有很有意思，同学当时的回答我居然今天都记得：“没什么特别的，就是老师学了几声猫叫。”显然对我这种躺在病床上还惦记着学习的行为很不以为然，我看着她的样子我越发觉得意兴阑珊，这件事情应该是我当时在生死攸关之时最为牵挂的事情，但是人家上过就上过了，我也没机会再来把这篇课文重新温习一遍，这居然是我一直以来觉得自己在童年时期最为遗憾的事情之一。后来慢慢的我发现，当我渴望得到什么或者说应该是笃定会得到什么的时候，这件事情就会突然平白无故的无果而终，然后我记得老茄好像说过“你越是等待着什么，什么越是离你而去”之类的话，再打个比方说，可能和某个好久不见的朋友唱歌吃饭，结果那种过于期待的心情一定会被某件意外所打断然后取消约会，再后来，我就慢慢的对自己说，把任何事情都看的不怎么重要的话，应该就不会遭遇太多的失望和突如其来吧。突然想起这件事情，可能是希望自己也不要太担心小基基的合约了，我真是还挺没出息的，摊手，我这两天确实叹气叹的够多了，于是决定乖乖听老茄的话。

 

你看，所以期望这种东西真的是最伤人的，我一边写日志一边查了电影院的时刻表，才发现天使与魔鬼上映的日期其实是这周四，也就是我满怀希望的明天又成了泡影，我还能做什么呢，只能再次把希望寄托在明晚的拜仁身上，这一次，我还要抱着胜利的希望吗？

今天头有点痛，可能是最近猪流感听得太多，所以习惯性反射的问题，所以申请不写新闻准备看完球就乖乖躺回去睡觉，明天还要迎接阳光灿烂风雨交加悉尼天气一日三变的一天。

 

小基基的碟昨天买了，订的杂志也到了两本，让阿米老怀安慰的是，小基基都很帅，另外演唱会的周边也在来悉尼的路上了，顺不顺利不得而知- -我不知道香港邮政是不是更加让人放心一点，当然就算香港邮政让人放心，澳洲邮政也有情何以堪的一面啊，在接下来的半个月时间里我又要生活在这种纠结而强装镇定的氛围里了，果然宠辱不惊不是这么容易的。

 

悉尼终于冷下来了，我回头看看我温暖的小床，觉得那是这辈子我呆过的最舒服的地方，当我想到我马上就可以缩进去的时候，最近几天比较抑郁的心情终于好了一些，明天再上一天班就又可以休息了，又可以睡到自然醒了，又可以让阳光晒PP了，又可以裹着小毯子装小资听车流声想象逃亡的感觉了，你说人要能这么心安理得的在床上想窝多久窝多久是多么畅快的事情啊。

 

我今天打工的时候其实是想好晚上来写日志的，因为这两天网络又崩了，害我小基基演唱会的视频都看不了，球赛就更别说了只能不停的刷着直播贴，所以大晚上刚好是适合更新的时候，结果刚才在群里泼皮无赖耍得直接把这事儿给忘了后来怎么想起来的我也不太记得了- -现在一边写一边还打着哈欠，我这敷衍得也太明显了。

 

那天看着阿铮专门更新了篇日志说克林斯曼下课的事情，我开始也以为会因为他的滚蛋开心不已，后来我发现我好像没什么感觉，我相信我有很多仇恨克林斯曼的理由，并且某些理由值得我恨这个人一辈子，当然我现在依然耿耿于怀着；不过从理智一点的角度来说，我还蛮同情他的，至少我相信他是有计划的想带好球队的，只是水平真的差了点这也是没办法的事情，毫无疑问，一支双冠王带成这样克林斯曼别想撇干净自己的责任，可是是不是所有的问题都出在他身上呢？显然也不是。但是媒体的批评和球迷的压力使得高层不得不做出这个决定，那天看到这个消息之后，我内心深处居然还有一丝惋惜，毕竟我曾经对克林斯曼的到来给予过希望，如今全部灰飞烟灭了，不知道拜仁接下来的路该怎么走下去？

 

自从老茄退役以后，我终于把对球队的感情凌驾于球员之上，看球的时候也没有原来那种对方一过半场我就开始紧张的感觉，而且那种紧张完全是因为老茄而不是因为拜仁，如今好了，我可以学会慢慢解读比赛融入比赛了，这算是感情上的退步理性上的进步吧。反正我早就说过，对于老茄这么强烈的感情应该不会在另一名球员上发生了，所以以后的比赛我终于可以心平气和的享受了，真好。

 

我费了九牛二虎之力终于把比分给刷出来了，拜仁今天2-1拿下了门兴，但是那边狼堡也赢了，今年的冠军我不报什么希望了因为之前欠债实在太多，所以接下来4轮好好的拿下欧冠资格就好啦，克林斯曼是走了，可是拜仁内乱还没结束，谁来帮助我们走出困境？