Dear 傻爪

     我今天为了下载东西专门睡到一点钟起来，结果就看到说你的新专辑命名为《Strings Fever》，我一看到这名字我就笑了，因为Strings对我有特别的含义，所以这也让我想起来，我好像还欠你一封情书。

     距离上次那封情书已经有1年1个月零6天，我那天翻看之前日记的时候看到1月18号的日期再看看我的记录本，我觉得有的东西真是想躲都躲不过的，是这样的，今年1月18号我坐在火车上写了这么一段话：

“1月18日

昨天室友给我说：看看现在陈阿毛把你给迷得。

我慎重的考虑了一下，我觉得小基基还是在‘我最想嫁的人’的名单第一位”

我记得那天我写完之后自己咧开嘴完全不顾旁人感受的乱笑，保持了我以往想起你时的HC状态，再后来，我记得是上个星期某天我躺在床上胡思乱想翻来覆去睡不着，我室友问我是抽哪阵疯呢，我说人家想人家的小爪子相公，然后咯咯咯咯咯的傻笑，现在大半夜的我又想起这事儿，觉得额外的毛骨悚然，当然，我也觉得额外的贴心。

 

我知道我最近爬墙是爬的有点过分了，可是无论我爬到哪儿我都会强调你是我的最后一道防线，谁要管别人奇怪的眼光呢。今年即使你拿了最受欢迎男歌手，我都没有写过肉麻的东西，这不是我进步了，而是可以和你一样更淡定了，虽然你依然哭得那么难看，不过无论如何，有些事情是可以尘埃落定了，而我们只是在等待你的决定，有关于你的事情，对于我们来说对与错并不是那么重要，其实并没有对与错，我们可以做的只是拥护你所有的决绝。

 

你最近又不知道躲到哪里去了，当然我忙得也没空每天守候着你的身影，虽然我一直告诉自己就顺其自然的让内心选择生活，但是关于你我却总是保持着最后一份清醒和警戒，之前学到一句话：用整个宇宙，换一颗红豆。我有时候会想，我这唯一的红豆应该会愿意交还于你，只因为你曾经打造了我整个宇宙。

 

爬墙爬了那么多那么久，我总是可以在你的这里找到最后一份坦然和无所畏惧，或许这就是最后一道防线的意义，傻爪你不要怪我这么利用你，我也只有你可以放心的利用了。那天我上班的时候百无聊赖，我看着IPOD里面你的那些图片傻笑，然后我对自己说，原来大清早看小爪子是那么开心的一件事情，没有一丝杂质的快乐和无以伦比的纯真，我想在这个世界上只有你才会有这样的力量吧。

 

有时候，我觉得我长大了，可以勇敢的面对所有的风吹雨打，可以足够成熟的应付各种难题，可以毫无畏惧的站在所有暴风雨面前，可以一个人承受生命中全部的苦痛；可是有时候当现实扑面而来的时候我还是会吓得无言以对，会害怕，会不知所措，会毫无办法的自嘲的笑，而你就是我唯一愿意想起的人，我可能会突然间记得原来说过的某段话或者曾经花痴的某个瞬间，然后我会从心底涌起一阵莫名其妙的欢快，再然后我会告诉自己有傻爪的最后一条防线一切都会过去。傻爪，做一个能让别人充满勇气和乐观的人，会不会很幸福？

 

之前我说我有很多美好的梦不敢说出口，怕说了之后就会失去原本怦然心动的感觉和最后一点实现的希望，而这些值得我在乎的梦境都是因为拥有你的身影，有很多次我差点脱口而出但是话到嘴边我还是决定独自坚守这一份美好。其实这只是自己和自己的一点小小情趣，让我发呆的时候嘴角可以上扬的理由。因为我很早以前就已经了解到，你带给我的所有充满生命力的感情早就嵌入了每一个角落里，成为某一个人生命中的最大幸运也是幸福的一种方式。

 

汩汩流水，虫鸣鸟叫，青草碧绿，杨柳依依，我总是可以把这些画面幻化成你的模样，把世间所有的快乐剪辑成你微笑的侧影，然后就像在血液里注入澎湃的勇气，步伐会因为你变得欢快而轻盈，我喜欢陶醉于这样的感觉，更因为这是你所给予。

 

我对你说了那么多幸福，是想感谢你教会我体验幸福的迫切力和追求感。成为夜不能寐的安慰是一种幸福，成为嘴角上扬的欢乐是一种幸福，成为别人的神是一种幸福，成为某个生命的幸运是一种幸福，成为快乐的快乐是一种幸福，当然，成为傻爪的臭米更是一种幸福。

 

祝你安好

我的傻爪

                                                                再爬墙也不要放下傻爪的臭米

                                                                            09.2.25

当然我是没什么脸看你们了，我脸皮薄。

今天室友下班回家后半个小时很严肃的给我说：“你这两天又变得很奇怪。”我说我又做了什么吗？“也没什么，就是你肯定觉得自己是淡定，但是昨天你明明是躁动症，今天却变成了抑郁症。”我矢口否认，但是她说的是事实，不过显然我抑郁的可能应该是大过躁动，因为我淡定啊。

 

其实为什么会变成这样呢？因为我今天早上醒来第一件事想起的就是，我TMD在家里又浪费了一天以及即将再浪费一天，而且当我深深为此抑郁的时候我还是这么继续做下去，这让我抑郁抑郁然后抑郁。其实我一直试图将电脑从小桌板上搬开然后把我的书我的笔记本放上去，但是我心里却还是抱怨为什么我没有一个更大的桌子？我不觉得自己是个喜欢叽歪生活不如意的人，如果我这上一句话不算叽歪的话，虽然说让暴风雨来得更猛烈些这种话我还是会深思熟虑一番再大喊出口，但是小风小浪偶尔来一点，我完全可以当作生活激情的调味剂，那么如此看来，我最不满意的东西应该是我自己。

 

“我觉得很奇怪，和他在一起之后总是做些光怪陆离的梦，而每一个梦都是因为他变得异常清晰；我梦到落叶上斑斑驳驳的树影，琥珀色的光点照的满地都是，我看得见树叶上脉络清晰的茎杆，似乎有血液一样在其中汩汩流动，所以我想象到他那双有力安全的大手，可是在这么充满生命力的画面里我却闻到了落叶枯竭后落寞而脆弱的味道，像陈年的墨纸等待成灰；我梦到我站在一场寂静的演唱会中，台上唱着某首我不曾听过的婉转情歌，而全场的荧光棒像黑夜中的繁星倔强的不肯停歇的闪动，我和他十指紧扣站在人群之中，可为什么像是最后的吻别；我梦到我坐在某个不知名的草原中央，周围的虫鸣鸟叫渐渐幻化成他为我朗诵诗歌的声音，像一片紧紧跟随着我前行的枫叶，当我回头的时候却无法触摸到那跳跃的节奏，于是我觉得他总是会这样离我远去；我梦到好多出现过在我生命中的人和执着过的事，像电影默片在睡梦中无声回放，我曾经坚持过那么多的错误也幼稚的维系过最后的骄傲，可是当我想说我不想过没有自豪感的生活的时候，那些往事被剪辑成他棱角分明的侧脸，好像过去的一切都是他成为我全部的铺垫，他是被安排进我生命里的人，我和他是彼此的楚门。”

昨天写完给不儿看，不儿说这是一个受的标准心理，我说没错，在这个世界上像我这么了解受的总攻大人已经很少了。

其实这不过是最近我自己梦境的片段，而还有更加奇怪的场景我却记不起来也写不出来了，我记得我有两次梦到自己牙齿掉了，我知道这不是一个好的兆头，于是我心颤颤的给我妈说了，因为小时候她总是给我说把不好的梦讲出来就永远不会发生了，然而如果我梦到了不好的梦却忘记了说不出来那怎么办？

有的时候当我梦到开心幸福的梦即使我记得我也不要轻易说出来，那是因为我对可能实现还抱有最后一点点幼稚的幻象，不过一直渴望发生的感觉再也没有出现过，所以我是不是保留了忘记的恐惧以及记住了无法成真的美丽。

 

接下来我们来说点开心的事？

其实我不是不愿意回到小基基的怀抱，而是他的怀抱里已经有太多人，于是我决定出来走一走，最后一条防线就好好的当防线吧。

>>>>>>>>>>>>>于是，虽然《珠光宝气》看完了，“毛”片最近也没有了，但是我心心念念的《学警3》开始了，所以，请继续死主角吧！【滚！】

另外还有更好笑的，里贝里转会传闻多得好像真不把拜仁当豪门似的，凭啥咱们就得给人家做嫁衣啊，结果扯后腿的同志出现了，范博梅尔同志也就是拜仁现任队长俱乐部历史上第一位外籍队长开始出主意了，馊的，说里贝里去巴萨可以达到小罗的高度，于是我怒了，凭啥以后历史长河的评价不能是，小罗在巴萨的成就啊就是里贝里在拜仁的地位哦，再后来，扯后腿的同志是前仆后继死不罢休啊，人托尼说了，范博梅尔你捣什么乱啊你，里贝里正认真学习意大利语为前往老奶奶队作准备呢，真是讨厌这种摸不清出状况的人啊。托尼这番话一完，我乐了，我说里贝里一25岁的大好青年干嘛要去意大利盯着个师奶的名号过日子呢？

拜仁日子比我难过多了，所以我还是心安理得的去做梦去。

这个题目是给楼下那篇没有留名字的某评论者专门取的，免得又说我憋坏小爪子相公，本来我今天就是要说他的【大情人节的你消停点好么？】

 

是这样的，今早我一出门打开IPOD，就听见“我想我还是一个人，独自去面对未完的人生...”我当时忍住了翻白眼的冲动，心里只是默默的想，小基基你也太会应景了吧，再加上空中还配合的飘点小雨，我顿时觉得我那个晚景凄凉前途迷茫啊。上了火车我开始看书也没太注意IPOD继续放什么歌，好了，小基基你太好了，等我出了火车站往外走开始再次注意在放什么歌的时候——“从前情人还好吗？还不睡吗？还生气吗？你虽然想起我你终究还爱他........”喂！小基基，你真的够了！！！你有你的耐轮，可是你什么时候回冥王星做我的压寨相公请问？你有点良知有点底线好吗？

 

好了，现在半夜起来看球等着写新闻，我困的要死，那帮人居然还落后着，珠光都大结局了我才看到78集，小儿科今晚的嘉宾是谁我都不知道，你说还有比这更凄惨的日子吗？我和与世隔绝有什么两样呢？你看，我这边还没写完呢，下半场比赛要开始了而且完全看不到扳平的希望。

 

最近打工找房子的事情都很讨人厌，所以我就懒得提了【滚】但是我再想一想，好像我也没啥事情可以提的了，可见我的生活有多么的堕落无聊以及没有追求，这也是我为嘛一直没有更新日志的原因，好久没有做文艺青年了啊【啊呸！】

 

看着拜仁踢成这个样子，我真想直接关掉开上迅雷下着珠光滚去睡觉【你赶紧滚！】所以说人生充满希望这句话真是胡说八道，就我们家这状态请问路在何方？现在拜仁的状态就跟悉尼最近的天气一样，多穿一件吧热，少穿一件吧冷，说太阳太毒吧下雨，说雨下太大吧狂热。

 

我本来以为今天还挺有东西更新一下的，结果还是跟拜仁的状态似的，你以为有其实没有【你够了】，走了，唯一期待今晚能速战速决早点睡觉！

最近事情多，想的也多，想的多了，写的东西也多了。

昨天拿给不儿看结果她说这俩受到底在干嘛？

 

我就知道，铮铮日上又要说越来越看不懂我的日志了，没关系，我抽风呢。

 

=============某人的独白 用我拥有的所有 换取一颗红豆=================

那天他站在我面前，毫不犹豫的拉过我的领口然后撕裂我的嘴唇用温暖的血液一拳一拳打入我心脏的时候，我知道我会彻底堕落。

 

之前那些迷惑那些怀疑那些看不到前路的茫茫似乎都聚成一个斑点，然后被他眼里耀眼的光掩盖打败，我听见耳旁的呼吸声喉咙里充满了干涩的痛，因为突然很想笑，突然觉得身边的这个人将这么多年以来我所遗留的内心空白一处一处重新注入生命，就像拼图游戏一样那些残缺的部分慢慢变的圆满。现在我可以毫不犹豫的用手指碰触他的嘴唇、眉骨、耳蜗、脸颊以及这些属于我的他的每一部分，我想这样的动作我会逐渐熟悉却难以厌倦，我从来不曾设想过会有人睡得这么好看，若不是怕将他吵醒我甚至想伴着他轻盈的呼吸声欢唱，我可以感觉船随着水波温柔的摇晃于是眼前的他也变得生动起来，我抑制着自己吻上他银色眼睫毛的冲动，然后我闭上眼把他的手抓得更紧了一点，我想，我们应该让彼此都更幸福一些。

 

我在刷牙，他笑嘻嘻的给我说要带我回家吃饭，我含糊不清的问他是不是要带我回去见家长，他笑得更肆意了说是不是那么快就想嫁给我了。我继续刷牙没有回答，他以为我懒得和他耍嘴皮子其实我是有点难过，那种感觉让我回想起妈妈去世时我一遍又一遍渴望她回来的祈祷，这样永远无法说出口永远是梦的梦是不是要和我纠缠一生？

 

我们一起约MC吃饭，吃到一半我看到他开始没头没脑的找药，我面无表情的从口袋里把药瓶掏出来递给他并警告他事不过三下次忘记就等着完蛋，这个人永远有一种单纯的勇气，一边吞药一边说我不会舍得扔下他不管的，我还是懒得理他其实我是想说是的，无论怎样我都不会扔下你不管的，可是看着旁边的MC我怕我这么说面条会从他鼻子里面喷出来。于是有人以为我不高兴了，开始用自己最擅长的招数甜言蜜语逗我，再后来我发现MC的面条只吃了一半。

 

我那天气他和别人勾勾搭搭，虽然我也看到他是因为工作才那样做的，可是他是我的所以我不乐意，坐在沙发上等他回来的时候我为自己的小心眼感到好笑，电视剧里同样上演着和我俩差不多的剧情，这个时候电话响起我瞟了一眼决定让他继续做迷途的羔羊，后来他回到家一直缺心眼儿的说个不停但是居然被我拿刀吓到，我拼命绷住的臭脸差点就崩溃。可是人总是很奇怪，如果你一直沉默那你真以为自己在生气然后对方也以为你真的在生气，后来他悻悻然去睡觉的时候我有点心痛，我突然想到会不会某一天我们一句再见都没有就不辞而别，世界那么大，我怕我们一转身就弄丢了彼此。

 

我们莫名其妙的冷战了三天，我知道他和我一样躺在床上盯着天花板胡思乱想，其实我没有生气我只是装作很生气的样子我只是希望他知道我是太在乎。我侧过身的时候听见他叹气，我感觉到他起来赶紧闭上眼睛装睡，结果他钻进我的被窝从背后抱着我，我听见他的心跳在我背后突-突-突的跳得格外有力仿佛想一口气闯入我的身体，他将头放在我的后颈我感受到他温暖的喘气还有淡淡的体香味，他往我的身体里使劲蹭了蹭像一只担惊受怕的猫寻找依靠，“对不起”我听到这三个字，以为是夜莺在歌唱。我转过身看到近在咫尺的脸，眼睛里布满了朦朦胧胧的忏悔，我不禁问自己到底他错在哪儿。“我不该让你有理由不理我。”

 

亲吻。亲吻。亲吻。

 

我有段日子总是从这个城市飞到那个城市忙得连思念他的时间都没有，他每天给我发短信也不管我到底有没有空回，
“我在吃饭，我觉得是你喜欢的味道。”
“我坐在办公室里，突然想起你拉我电闸的事情。”
“我回家了，今天电视剧的主题是分离。”
“我打开冰箱，发觉上次没吃完的火龙果该丢掉了。”
“我刚停好车，今天时速是在你允许的范围内。”
“我去复诊了，MC说我可以继续折磨你。”
“我躺在床上，没敢关灯睡觉，你说是不是很傻？”
“我去游艇会了，‘ma cherie’说好想你。”
我那天半夜回到家的时候发现他真的把所有灯都开着，我一直以为他睡觉很沉稳，哪知道我刚关掉灯他就醒了而且我清楚的从他脸上看到一扫而过的恐惧，结果他见我站在那里后有些尴尬一句话也没说重新用被子裹住自己，过了几秒钟我听见他嘟嚷“你不能笑话我。”可是我真的笑了，因为我想到我在他身边的时候他熟睡的模样，充满了被依靠被需要的满足感。

 

=============某人的独白 用我拥有的所有 换取一颗红豆=================

 

啥事都没有，我就是突然想写点什么而已

 

不知道是不是上一篇日志的缘故，导致最近做的梦一直跟过去的事情纠缠不清，梦到那些曾经怦然心动但是已经不记得容颜的人是一种很奇怪的感觉，可是当你突然醒来发觉一切是梦又忍不住怅然若失，有时候我都怀疑到底是梦境还是我自己无法入睡的回忆。而当我清醒时，在那么多我自以为应该甜蜜的回忆中，却一次又一次的带给我苦痛而无可避免的遗憾，所以我越是害怕越是被记起，越是想忘记越是刻骨铭心。

 

难道甜蜜和遗憾一定要并肩同行？或许是直到现在我还是很在乎一些人，所以我想我本来可以有更好的方法来解决问题，或者就像我见完小基基、老茄茄我总是想着我应该做得更好应该更镇定应该问更多的问题应该更得体，越是在乎就越变得不知所措。就这样，那些本应该值得回忆的回忆却变成了心里一块一块的痛。

 

本来在三天前的日记里我还说最近一切都挺好的，结果三天之后问题就像潮水一样决绝的扑面而来，昨天站在站台上我突然觉得很痛快，太好了，那种安逸背后的危险和恐惧终于喷薄而出，我不用再担心什么而是专心的面对问题了，这算不算是一种病态？就像电视剧里最可怕的不是小混混而是背后耍手段的阴冷BOSS，如今BOSS暴露在阳光下，我就不用再冥思苦想胆战心惊的猜想接下来要对付什么，而是要怎么对付。

 

我妈说她看算命书上说，属兔的牛年正月是不太顺利，那这是不是意味着命运还掌握在自己手里？我不是一个害怕挫折的人，但是太容易陷入安逸的生活而导致堕落，还缺少了一些对自己残酷的勇气。谁晓得最近乱七八糟的梦跟这一切有没有关系呢？不过此时此刻我仿佛回想起了当日梦中的某个场景将会在周四发生，这是一件有趣的事情，但是我总是在盖棺定论后才发觉我曾经有经历过或者说曾经被暗示即将要经历，哦，难道这只不过是命运事后诸葛亮的善意玩笑？还是需要自我推理的莫名预言？

 

然后，我是不是要对弗洛伊德肃然起敬，还是直接隶属于梦境做提线玩偶？那么，现在我站在某个地带，手里抓着一直以来以为美好的回忆，如今犹豫着是否要将其以及梦境投入强制屏蔽的区域，而内心也一样不知所措的挣扎着挣扎着挣扎着.........